Семейная гармония является важной, если не основной составляющей крепкого семейного союза. Любопытный факт: когда гармония в семье есть, никто не скажет вам определенно, благодаря чему она существует. Зато, когда гармонии нет, любой с легкостью назовет два десятка причин, которые мешают ее достижению. Главным образом, эти причины будут связаны с тем, как ведет себя партнер – муж или жена. Винницкий психолог Карина Шаманаева, ведущий специалист частной клиники в городе, напоминает о том, что отношения – это постоянная работа, и дает советы, в какую сторону двигаться партнерам. Далее на vinnychanka.
Каждая семья несчастлива по-своему
Подавляющее большинство тех, кто не находит счастья в браке, действительно считают, что с другим, более подходящим, партнером и сами они будут другими, и сама семейная жизнь будет другой, счастливой. Но секрет в том, что не надо быть идеальным человеком или супругом, чтобы добиться гармонии в семье.
Во всех семьях бывают конфликты, недопонимания, ссоры и разногласия. Но счастливые и несчастливые семьи переживают эти конфликты по-разному. Одинаковое видение и понимание ценностей, лояльность друг к другу, возможность доверять друг другу, желание поддерживать друг друга – вот те важные факторы, которые отличают счастливые браки от неудачных.
Почувствуйте разницу: быть лояльным своему партнеру, даже если в каком-то вопросе вы с ним не согласны, или быть в оппозиции к нему. Быть в оппозиции проще, лояльность в данной ситуации требует усилий, осознанности в отношениях. И здесь кроется главное правило гармоничных отношений: отношения – это постоянная работа.
Между чувствами и действиями есть исключительная взаимосвязь
Конечно, работа в отношениях – это задача для обоих партнеров. Один человек, как бы хорош он ни был, не в состоянии нести груз отношений на своих плечах, да и не должен этого делать. Конечно, не в наших силах «воспитывать» своего мужа или жену, пытаясь сделать из них удобных, «правильных» партнеров. Все, что мы можем –пересмотреть собственное отношение к браку, попытаться найти и исправить свои ошибки, работать над своим отношением к партнеру.
Только меняя себя, мы можем вызвать ответные изменения со стороны партнера. И часто это единственный способ добиться гармонии в семье. Между чувствами и действиями есть исключительная взаимосвязь. Когда мы влюблены, наши действия в отношении партнера продиктованы нашими чувствами. Потом, когда страсть начинает уходить, именно действия могут стать тем волшебным источником, который будет питать ваши отношения, наполняя их любовью и привязанностью.
Это доказанный факт: поступайте так, словно вы действительно любите и уважаете своего партнера (только делайте это искренне), и тогда вы действительно его полюбите. Решите для себя, что вы не просто хотите жить рядом с этим человеком, но жить счастливо. Будьте мягкими, не стремитесь уколоть партнера. Даже если он совершил промах или ошибку, помогите ему сохранить лицо, будьте на его стороне. Обдумывайте те слова, которые вы хотите сказать, иногда лучше действительно промолчать, чем спровоцировать конфликт.
Чем больше общего, тем прочнее фундамент отношений
Будьте смелыми, когда это важно. Не бойтесь первыми идти на примирение, не ждите, что вас оттолкнут или унизят. Помните о том, что у вас есть общего, о вашей семье, и что это общее достойно того, чтобы быть смелым.
Стремитесь к тому, чтобы общего между всеми членами семьи было больше. В этом смысле прекрасно работают семейные традиции, занятия, интересные всем, правила, единые для всех и т. д. Чем больше общего, тем прочнее фундамент отношений.
Не ждите, что ваш партнер научится читать ваши мысли или догадываться о ваших желаниях. Хотите сходить с мужем в кино? Скажите прямо, не ждите пока он, как настоящий мужчина, вас пригласит.
Не старайтесь быть удобными в отношениях, это все портит. Вы не должны жить в отношениях, которые вас не устраивают – но, чтобы не жить в таких отношениях, вам придется учиться говорить со своим партнером, обсуждая все важные проблемы. Сложно сказать, сколько семей можно было бы спасти от развода, если бы люди просто умели разговаривать друг с другом.
Греки определяли гармонию как «согласие разногласного». Чтобы достичь гармонии в семье, не надо стремиться к слиянию друг с другом, к тому, чтобы быть одним целым. Оставайтесь собой, имейте свой голос, но согласовывайте его с голосом партнера. А это невозможно без взаимного уважения, взаимного принятия друг друга. Именно в этом и стоит искать истоки гармонии в семье.
Удовлетворение естественных потребностей
Если говорить о работе в команде двух взрослых людей, претендующих на статус супругов, то есть еще одно правило. Оба супруга должны понимать, что любое совместное благополучие в первую очередь основано не только на личном благополучии, но на правильном функционировании каждого организма в отдельности. То бишь, на возможности удовлетворять свои естественные (биологические) потребности и инстинкты.
Ошибочное клише, унаследованное нами от постсоциалистического общества, гласит: удовлетворение своих биологических потребностей – штука низменная. В первую очередь на шкале ценностей нашего человека находится духовность.
Формула эта составлена очень ограниченными людьми, перепутавшими понятие «факторы, необходимые для духовного совершенствования» с понятием «факторы, необходимые для биологического выживания». Когда мы говорим об удовлетворении наших естественных (биологических) потребностей, в силу вступают законы природы, на которые не способен повлиять ни социальный строй, ни наш интеллект.
Все имеет свои последствия
Так, при любой власти, при любом правительстве, при любом уровне образования и интеллекта, действует непреложный закон: если вы выпьете литр воды, то через какое-то время вам захочется в туалет. И опорожнить мочевой пузырь без вреда для здоровья можно лишь одним, всем известным способом. Никакой иной способ – ни секс с любимым человеком, ни чтение вслух Александра Сергеевича Пушкина, ни бег по пересеченной местности, не помогут вам избавиться от жидкости в мочевом пузыре.
Я хочу, чтобы вы обратили особое внимание на выделенный выше текст, потому что в нём зашифрован третий, самый главный фактор, позволяющий нам жить счастливой семейной жизнью и счастливой жизнью вообще. И от его понимания зависит не только вопрос счастливой жизни, но и выживания.
У нас принято говорить, что уровень развития общества определяется отношением к старикам, детям и животным. В некотором смысле это довольно поверхностное суждение, потому что уровень развития любого общества определяется, прежде всего, тем, насколько это общество акцептирует естественные (биологические) потребности человека.
Быстрый темп жизни не оставляет времен для важного
То есть, мчимся мы в региональном экспрессе с туалетом и вагоном, где можно перекусить, либо трясемся в электричке, голодные, и посиневшие от сдерживаемой в мочевом пузыре жидкости. Ругаем мы ребенка за сломанную игрушку, либо покупаем для него специальную игрушку, созданную для того, чтобы ее ломали.
Отчитывают ли вас на работе за «аморальное» поведение, либо создают хорошо продуманную индустрию секс-развлечений. Объявляют ли любой половой акт, кроме акта «мужчина-и-женщина» незаконным, либо легализуют гомосексуализм и иные, многочисленные формы сексуального удовлетворения.
Вы не сможете полностью переделать человека
Если говорить о семье, то здесь действует та же формула. Ценно не то, что вы называете тёщу мамой, сюсюкаете со своими детьми и любите своего пёсика. Ценно то, насколько вы понимаете и акцептируете естественные (биологические) потребности пожилой женщины, маленького ребенка и своего мохнатого друга.
И тут становится ясно, чего стоит счастливая семья, где родители безумно любят своего малыша, но, когда тот ломает дорогую игрушку, устраивают ему «справедливую головомойку». Или чего стоят отношения, в основу которых положено убеждение: «Я люблю его (её), и моя любовь сумеет повлиять на него (на нее) положительно, отвратив от всех этих мерзких привычек».
Ищите гармонию внутри себя
Итак, акцептирование естественных (биологических) потребностей своего партнера по команде лежит в основе семейных отношений. И уж затем идут такие мелочи, как прощать или не прощать обиду, кому сегодня мыть посуду или пылесосить, кому сходить в магазин за продуктами.
Проблема заключается лишь в том, что мы сами порой не знаем, что необходимо нашему организму — так забиты всякой шелухой естественные каналы, по которым должна проходить информация. Советы, как накраситься поэффектнее, чтобы удержать рядом с собой любимого мужчину; решения вышестоящих о запрете алкоголя и борделей – всё это та самая шелуха, отвлекающая от следующей истины: если ваш партнер запил, если ваша подруга жизни стала нервной и придирается по любому поводу, это значит, что вы (возможно, невольно) перекрыли естественный канал, питающий его (ее) жизненной энергией.
Уважайте свои желания и потребности
Но, что более невероятно, – и это установили психологи, – так это то, что партнёр, чьи инстинкты (т.е. бессознательное) акцептируются вами, пойдет ради вас на любые жертвы, касающиеся сознательного выбора. Позвольте человеку беспрепятственно удовлетворять его инстинктивные потребности, и вас ждёт не только безоблачное счастье, но и возможность удовлетворять свои собственные инстинкты, ибо вы – тоже человек из плоти и крови, со своими, не менее важными врожденными и приобретенными особенностями!
Небольшая оговорка. Речь идет, разумеется, о сложившихся личностях – о тех, кто успел сформировать свои условные инстинкты до встречи с вами. Если говорить о детях, то их условные (приобретенные/приобретаемые) инстинкты находятся в состоянии формирования, и здесь на первый план выступает вопрос правильного воспитания.
Небольшое заключение
Возвращаясь к теме счастливого проживания партнеров, имеющих социальный статус супругов, подводим итог.
Гуманное, человечное, партнерское отношение друг к другу закладывается с самого детства – с того самого момента, когда маленькие личности начинают постигать суть понятия Человек, вовлекаются в ролевые игры, сочленяют и расчленяют модель Вселенной, заключенную в их детских игрушках.
Супружеская многолетняя связь, которая длится годами, – это не пылкие любовные отношения Ромео и Джульетты. Отношения любовников, основанные лишь на эгоистичном взаимном сексуальном удовлетворении, разрушаются, как замок из песка. Для того чтобы построить крепкие и длительные отношения, необходима длительная совместная работа.
Итог совместной работы есть не простое арифметическое сложение физических, эмоциональных и интеллектуальных факторов, но такой подход к решению проблем, когда сумма факторов дает в результате намного больший эффект.
Вы и ваш партнер – одно целое
В основе совместной работы лежит понимание глубоких инстинктивных потребностей человека (не только партнера, но и своих собственных), а также понимание того, что выражение этих потребностей не зависит от нашего желания и не является признаком распущенности или предательства взаимных интересов.
Партнерский союз и статус супругов – это не «начало прекрасного совместного пути в неизвестность», а приз за сплоченность и крепость, проверенную обстоятельствами, ударами судьбы и временем. Семья – это не обязательно полный боевой комплект: папа, мама, дети, бабушки и дедушки. В первую очередь, семья – это команда. А то, каков будет ее состав, во многом зависит от вас самих.
P.S. Картинка ниже – вовсе не финальное символическое пожелание счастливого плавания в безбрежном океане жизни. Это тот самый кораблик, который мы склеили из обыкновенных хозяйственных спичек. Кораблик, явившийся результатом терпеливой командной работы. Игрушка, пережившая все остальные детские игрушки, все многочисленные переезды и жизненные перипетии.
