Життя у гармонії з собою і партнером: правила безтурботних відносин від вінницької психологині

Сімейна гармонія є важливою, якщо не основною складовою міцного сімейного союзу. Цікавий факт: коли гармонія в сім’ї є, ніхто не скаже вам точно, завдяки чому вона існує. Зате, коли гармонії немає, будь-який з легкістю назве два десятка причин, які заважають її досягненню. Головним чином, ці причини будуть пов’язані з тим, як поводиться партнер – чоловік або дружина. Вінницький психолог Карина Шаманаєва, провідний фахівець приватної клініки в місті, нагадує про те, що відносини – це постійна робота, і дає поради, в який бік рухатися партнерам. Далі на vinnychanka.

Кожна сім’я нещаслива по-своєму

Переважна більшість тих, хто не знаходить щастя в шлюбі, дійсно вважають, що з іншим, більш відповідним, партнером і самі вони будуть іншими, і саме сімейне життя буде іншим, щасливим. Але секрет в тому, що не треба бути ідеальною людиною або чоловіком, щоб досягти гармонії в родині.

У всіх сім’ях бувають конфлікти, непорозуміння, сварки і розбіжності. Але щасливі і нещасливі сім’ї переживають ці конфлікти по-різному. Однакове бачення і розуміння цінностей, лояльність один до одного, можливість довіряти один одному, бажання підтримувати один одного – ось ті важливі чинники, які відрізняють щасливі шлюби від невдалих.

Відчуйте різницю: бути лояльним до свого партнера, навіть якщо в якомусь питанні ви з ним не згодні, або бути в опозиції до нього. Бути в опозиції простіше, лояльність в даній ситуації вимагає зусиль, усвідомленості у відносинах. І тут криється головне правило гармонійних відносин: відносини – це постійна робота.

Між почуттями і діями є винятковий взаємозв’язок

Звичайно, робота в стосунках – це завдання для обох партнерів. Одна людина, якою би гарною вона не була, не в змозі нести вантаж відносин на своїх плечах, та й не повинна цього робити. Звичайно, не в наших силах «виховувати» свого чоловіка або дружину, намагаючись зробити з них зручних, «правильних» партнерів. Все, що ми можемо – передивитись власне ставлення до шлюбу, спробувати знайти і виправити свої помилки, працювати над своїм ставленням до партнера.

Тільки змінюючи себе, ми можемо викликати у відповідь зміни з боку партнера. І часто це єдиний спосіб досягти гармонії в родині. Між почуттями і діями є винятковий взаємозв’язок. Коли ми закохані, наші дії щодо партнера продиктовані нашими почуттями. Потім, коли пристрасть починає зникати, саме дії можуть стати тим чарівним джерелом, який буде живити ваші відносини, наповнюючи їх любов’ю і прихильністю.

Це доведений факт: робіть так, немов ви дійсно любите і поважаєте свого партнера (тільки робіть це щиро), і тоді ви дійсно його полюбите. Вирішіть для себе, що ви не просто хочете жити поруч з цією людиною, але жити щасливо. Будьте м’якими, не прагніть вколоти партнера. Навіть якщо він зробив промах або помилку, допоможіть йому зберегти обличчя, будьте на його боці. Обмірковуйте ті слова, які ви хочете сказати, іноді краще дійсно промовчати, ніж спровокувати конфлікт.

Чим більше спільного, тим міцніший фундамент відносин

Будьте сміливими, коли це важливо. Не бійтеся першими йти на примирення, не чекайте, що вас відштовхнуть або принизять. Пам’ятайте про те, що у вас є спільного, про вашу сім’ю, і що це дійсно гідно того, аби бути сміливим.

Прагніть до того, щоб спільного між усіма членами сім’ї було більше. У цьому сенсі чудово працюють сімейні традиції, заняття, цікаві всім, правила, єдині для всіх тощо. Чим більше спільного, тим міцніший фундамент відносин.

Не чекайте, що ваш партнер навчиться читати ваші думки або здогадуватися про ваші бажання. Хочете сходити з чоловіком в кіно? Скажіть прямо, не чекайте поки він, як справжній чоловік, вас запросить.

Чи не намагайтеся бути зручними у відносинах, це все псує. Ви не повинні жити у стосунках, які вас не влаштовують – але, щоб не жити в таких відносинах, вам доведеться вчитися говорити зі своїм партнером, обговорюючи всі важливі проблеми. Складно сказати, скільки сімей можна було б врятувати від розлучення, якби люди просто вміли розмовляти один з одним.

Греки визначали гармонію як «згоду разногласного». Щоб досягти гармонії в родині, не треба прагнути до злиття один з одним, до того, щоб бути одним цілим. Залишайтеся собою, майте свій голос, але погоджуйте його з голосом партнера. А це неможливо без взаємної поваги, взаємної прийняття один одного. Саме в цьому і варто шукати витоки гармонії в родині.

Задоволення природних потреб

Якщо говорити про роботу в команді двох дорослих людей, що претендують на статус подружжя, то ось ще одне правило. Кожен із подружжя має розуміти, що будь-яке спільне благополуччя в першу чергу грунтується не тільки на особистому благополуччі, але на правильному функціонуванні кожного організму окремо. Тобто, на можливості задовольняти свої природні (біологічні) потреби і інстинкти.

Помилкове кліше, успадковане нами від постсоціалістичного суспільства, говорить: задоволення своїх біологічних потреб – штука низинна. В першу чергу на шкалі цінностей нашої людини знаходиться духовність.

Формула ця складена дуже обмеженими людьми, які переплутали поняття «чинники, необхідні для духовного вдосконалення» з поняттям «чинники, необхідні для біологічного виживання». Коли ми говоримо про задоволення наших природних (біологічних) потреб, в силу вступають закони природи, на які не здатний вплинути ні соціальний лад, ні наш інтелект.

Все має свої наслідки

Так, при будь-якій владі, при будь-якому уряді, при будь-якому рівні освіти і інтелекту, діє непорушний закон: якщо ви вип’єте літр води, то через якийсь час вам захочеться в туалет. І спорожнити сечовий міхур без шкоди для здоров’я можна лише одним, всім відомим способом. Ніякий інший спосіб – ні секс з коханою людиною, ні читання вголос Олександра Сергійовича Пушкіна, ні біг по пересіченій місцевості не допоможуть вам позбутися від рідини в сечовому міхурі.

Я хочу, щоб ви звернули особливу увагу на виділений вище текст, тому що в ньому зашифрований третій, найголовніший фактор, що дозволяє нам жити щасливим сімейним життям і щасливим життям взагалі. І від його розуміння залежить не тільки питання щасливого життя, але і виживання.

У нас прийнято говорити, що рівень розвитку суспільства визначається ставленням до людей похилого віку, дітей і тварин. У певному сенсі це досить поверхневе судження, тому що рівень розвитку будь-якого суспільства визначається, перш за все, тим, наскільки це суспільство акцептує природні (біологічні) потреби людини.

Швидкий темп життя не залишає часу для важливого

Тобто, мчимо ми в регіональному експресі з туалетом і вагоном, де можна перекусити, або трясемося в електричці, голодні, і посинілі від стримуваної в сечовому міхурі рідини. Лаємо ми дитину за зламану іграшку, або купуємо для неї спеціальну іграшку, створену для того, щоб її ламали.

Вичитують Вас на роботі за «аморальну» поведінку, або створюють добре продуману індустрію секс-розваг. Оголошують чи будь-який статевий акт, крім акта «чоловік-і-жінка» незаконним, або легалізують гомосексуалізм та інші, численні форми сексуального задоволення.

Ви не зможете повністю переробити людини

Якщо говорити про сім’ю, то тут діє та ж формула. Цінне не те, що ви називаєте тещу мамою, сюсюкати зі своїми дітьми і любите свого песика. Приємно те, наскільки ви розумієте і акцептіруете природні (біологічні) потреби літньої жінки, маленьку дитину та свого волохатого друга.

І тут стає ясно, чого варто щаслива сім’я, де батьки шалено люблять свого малюка, але, коли той ламає дорогу іграшку, влаштовують йому «справедливу прочуханку». Або чого варті відносини, в основу яких покладено переконання: «Я люблю його (її), і моя любов зуміє вплинути на нього (на неї) позитивно, відвернувши від всіх цих мерзенних звичок».

Шукайте гармонію всередині себе

Отже, акцептування природних (біологічних) потреб свого партнера по команді лежить в основі сімейних відносин. І вже потім йдуть такі дрібниці, як прощати чи не прощати образу, кому сьогодні мити посуд або пилососити, кому сходити в магазин за продуктами.

Проблема полягає лише в тому, що ми самі часом не знаємо, що необхідно нашому організму – так забиті всяким лушпинням природні канали, за якими повинна проходити інформація. Поради, як нафарбуватися ефектніше, щоб утримати біля себе коханого чоловіка; рішення про заборону алкоголю і борделів – все це те саме лушпиння, яке відволікає від наступної істини: якщо ваш партнер запив, якщо ваша подруга життя стала нервовою і чіпляється за будь-якого приводу, це означає, що ви (можливо, мимоволі) перекрили природний канал, що живить його (її) життєвою енергією.

Поважайте свої бажання і потреби

Але, що більш неймовірно, – і це встановили психологи, – так це те, що партнер, чиї інстинкти (тобто несвідоме) акцептуються вами, піде заради вас на будь-які жертви, що стосуються свідомого вибору. Дозвольте людині безперешкодно задовольняти його інстинктивні потреби, і вас чекає не тільки безхмарне щастя, але і можливість задовольняти свої власні інстинкти, бо ви – теж людина з плоті і крові, зі своїми, не менш важливими вродженими і набутими особливостями!

Невелике застереження. Йдеться, зрозуміло, про що склалися особистостей – про тих, хто встиг сформувати свої умовні інстинкти до зустрічі з вами. Якщо говорити про дітей, то їх умовні (набуті/придбані) інстинкти знаходяться в стані формування, і тут на перший план виступає питання правильного виховання.

Невеликий висновок

Повертаючись до теми щасливого проживання партнерів, що мають соціальний статус подружжя, підводимо підсумок.

Гуманне, людяне, партнерське ставлення один до одного закладається з самого дитинства – з того самого моменту, коли маленькі особистості починають осягати суть поняття Людина, залучаються до рольові ігри, розчленовують модель Всесвіту, укладену в їх дитячих іграшках.

Подружня багаторічна зв’язок, яка триває роками, – це не палкі любовні відносини Ромео і Джульєтти. Відносини коханців, засновані лише на егоїстичному взаємне сексуальне задоволення, руйнуються, як замок з піску. Для того щоб побудувати міцні і тривалі відносини, необхідна тривала спільна робота.

Підсумок спільної роботи є не просте арифметичне додавання фізичних, емоційних і інтелектуальних чинників, але такий підхід до вирішення проблем, коли сума факторів дає в результаті набагато більший ефект.

Ви і ваш партнер – одне ціле

В основі спільної роботи лежить розуміння глибоких інстинктивних потреб людини (не тільки партнера, але і своїх власних), а також розуміння того, що вираз цих потреб не залежить від нашого бажання і не є ознакою розбещеності або зради взаємних інтересів.

Партнерський союз і статус подружжя – це не «початок прекрасного спільного шляху в невідомість», а приз за згуртованість і фортеця, перевірену обставинами, ударами долі і часом. Сім’я – це не обов’язково повний бойовий комплект: тато, мама, діти, бабусі й дідусі. В першу чергу, сім’я – це команда. А то, яким буде її складу, багато в чому залежить від вас самих.

P.S. Картинка нижче – зовсім не фінальне символічне побажання щасливого плавання в безмежному океані життя. Це той самий кораблик, який ми склеїли з звичайних господарських сірників. Кораблик, який був результатом терплячою командної роботи. Іграшка, яка пережила всі інші дитячі іграшки, все численні переїзди і життєві перипетії.